Tenha mais intimidade no seu relacionamento através da comunicação

As perguntas são ferramentas de comunicação muito poderosas que todos usamos para nos envolver uns com os outros.

Fazer perguntas é tão natural para nós que muitas vezes esquecemos o quanto elas são importantes no aprofundamento da intimidade emocional.

Se você está buscando essa conexão entre você e seu parceiro através da comunicação ativa e sincera, é sobre esse assunto que eu vou falar neste artigo.

Embora existam muitas perguntas que podemos fazer umas às outras, o mais básico envolve alguma variação de “Como você está?” Ou “O que você está sentindo?”

É claro que o poder dessas questões difere muito dependendo das circunstâncias e de quem está perguntando.

Porquê?

Quando um/a caixa da mercearia pergunta: “Como você está hoje?”, Ele / ela provavelmente tem pouca ou nenhuma preocupação genuína com o que você está sentindo além da transação em mãos (quando não conhecidos).

É provável que você responda: “Tudo bem, obrigado, como você está?” E, da mesma forma, provavelmente não se importa muito com os detalhes da vida do caixa.

Isto não é dito para fazer você se sentir compelido a compartilhar mais de si mesmo com pessoas que você encontra apenas uma vez ou, para persuadir detalhes pessoais deles!

Em vez disso, você deve pensar em perguntas e respostas e em como a profundidade e as nuances variam drasticamente entre as pessoas e as circunstâncias do seu dia.

Nossas respostas às perguntas são muitas vezes moldadas por nós seguindo algum tipo de protocolo social. Por exemplo, a menos que a caixa também seja uma amiga sua, não seria apropriado fornecer detalhes sobre o seu relacionamento amoroso.

Neste artigo eu vou compartilhar com vocês questões que são muito importantes em um relacionamento íntimo. Que devem ser trabalhados com tanta ênfase como  comunicação no casamento.

Portas abertas para uma maior intimidade

Quando nosso companheiro pergunta sobre como estamos indo no nosso trabalho, em nossos passatempo ou em nossas atividades cotidianas, somos enviados para um nível diferente de compartilhamento.

Muitas vezes, as perguntas que nos levam a um território mais familiar nos fazem acessar um campo conhecido de repostas, que possuem um rápido acesso conhecido por nós.

Esses casos acontecem especialmente quando as perguntas nos levam a trocar simples informações.

Questões emocionais exigem trabalhos internos, somos solicitados de ir além do que o superficial.

Essas questões envolvem a auto-reflexão e esforços para nos conectarmos a nós mesmos em um nível mais profundo. Nesses casos, a questão age como uma sonda enviada pelos corredores do nosso mundo interior.

Ao realizar essas atividades podemos encontrar coisas que possam nos perturbar, muitas vezes sentimentos que temos tentado evitar.

Acontece muitas vezes que as nossas experiências internas podem não ser tão claras assim para nós, nesse caso temos que nos esforçar para encontrar palavras que ajudem a esclarecer o que está acontecendo em nosso interior.

Geralmente, as perguntas são provocadoras e fazem que seja fácil nos aprofundarmos nas partes de nós mesmo que eram mantidas ocultas em nosso cotidiano.

Isso depende do que fazemos com as perguntas que nos são feitas e que determinam seu significado inicial e significado final. Uma questão pode não nos mover porque não é a pergunta certa, mas uma questão também pode falhar porque não nos permitimos ser movidos por ela.

Os casais se fazem perguntas um ao outro o tempo todo, esses convites para compartilhar suas informações são poderosos determinantes dos tipos de conversas que nos engajamos.

E porque o fracasso acontece?

Por que acabamos respondendo de maneira superficial o nosso parceiro.

Por que boas habilidades de comunicação não são suficientes em relacionamentos íntimos

Quando estamos encantados com a novidade do amor, fazemos perguntas uns aos outros o tempo todo.

Como esperar pelo mais novo lançamento de nosso autor favorito, antecipamos ansiosamente as palavras de nosso parceiro.

Trocamos cada nova e excitante descoberta sobre a pessoa que queremos conhecer profunda e completamente.

Curiosidade e descoberta são poderosas forças de conexão quando o amor é novo. Infelizmente, à medida que o tempo passa e alguns de nós somos vítimas da letargia do relacionamento, ficamos menos curiosos sobre o que está acontecendo com o nosso companheiro.

Isso acontece por que paramos de fazer perguntas que os convidam a compartilhar

Razões pelas quais suas perguntas podem não envolver seu parceiro

1- Eu realmente não sei o que estou sentindo.

Pode acontecer às vezes ou até com uma certa frequência, o simples fato de não sabermos o que estamos sentindo. Para essa ignorância emocional não existe nenhum mistério, mas também não saber o que estamos sentindo não deve abranger discussões sobre o que poderíamos estar fazendo.

Muitas vezes, ao conversar com outra pessoa, nossos sentimentos começam a se cristalizar e tomar forma. É a conexão com outras pessoas que aprofundam nossa conexão com nós mesmos (e o que podemos estar sentindo).

Então, em vez de acreditar que devemos saber o que estamos sentindo e trazer esses sentimentos prontos para serem comunicados em uma conversa, podemos usar a conversa como um ponto de partida para uma maior auto descoberta e assim saber o que estamos sentindo ou não.

2- Eu não quero saber o que estou sentindo.

“Eu não sei o que estou sentindo” pode realmente significar “Eu não quero  saber o que estou sentindo!”

Quando este é o caso, perguntas que colocam um foco no que estamos sentindo podem provocar ansiedade e até mesmo raiva.

Essas perguntas são provocativas demais, talvez até ameaçadoras demais. Podemos começar a ver a pessoa fazendo essas perguntas como um adversário, alguém tentando nos forçar a sentir coisas que não queremos sentir.

Um exemplo comum disso ocorre quando tivemos um dia ruim e só queremos esquecer o que aconteceu. Rever esse dia pode parecer que estamos repetindo todos os detalhes dolorosos da situação.

Quando este é o caso, perguntas como:  “Como foi seu dia?” pode se sentir como um convite para mais dor do que uma conexão íntima com seu parceiro.

3- Esqueci de me preocupar.

Muitos de nós voltam rapidamente para a resposta “não sei”, tanto por simples hábito ou, possivelmente por pura preguiça. Nós caímos em padrões confortáveis, padrões de relacionamento que são fáceis e sem sentido.

Essa ocorrência comum, nossa tendência à inércia, é algo que precisamos ter em mente e lutar ativamente contra ela.

A maior ferramenta na luta contra a falta de comunicação, é a percepção de que algumas questões devem sim nos desafiar.

Quando elas nos deixam desconfortáveis ou nos forçam a sair de uma rotina repetitiva é uma coisa boa. Não há maneira de contornar isso, conversa íntima requer trabalho.

Devemos tomar a decisão consciente de colocar o esforço inerente a responder a perguntas que convidam a uma autorreflexão mais profunda.

4- Estou com raiva …

Você já tentou fazer com que um adolescente irritado se abrisse e falasse sobre seus sentimentos? É como canal radicular emocional. Raiva e abertura estão em desacordo um com o outro (seja você adolescente ou adulto). Se estamos zangados (ou ressentidos) com o nosso parceiro, por que vamos obrigá-lo com as partes mais íntimas de nós mesmos?

A raiva age como uma barreira emocional, uma parede que cria distância. Quando a raiva não resolvida ou as correntes ocultas de ressentimento existem, a comunicação – e a abertura necessária para compartilhar – sempre será prejudicada.

O desafio para nós é lidar efetivamente com as questões que estão contribuindo para as barreiras que impedem uma maior auto-revelação.

5- Eu não me sinto segura/o.

Perguntas diferentes exigem coisas diferentes de nós. Certas perguntas nos convidam a ser emocionalmente vulneráveis. Para responder a essas perguntas, temos que nos abrir, expondo os pontos sensíveis que existem dentro. Para fazer isso livremente, existem certas condições de relacionamento que devem estar em vigor.

Aqui as condições que nos permitem sentir-se emocionalmente seguras umas com as outras são vitais. Quando você antecipa o julgamento, o ridículo, a indiferença, a impaciência ou a rejeição, permanecer fechado faz sentido.

Quando não nos sentimos mais seguros, quando nosso parceiro é imprudente com nossas emoções, então a autoproteção se sobrepõe ao compartilhamento íntimo. Aqui, a autoproteção pode parecer mesquinharia verbal, mas é projetada para nos proteger da insensibilidade de alguém que realmente não nos entende.

Espero sinceramente, que você tenha entendido como certas atitudes podem bloquear a intimidade nos relacionamentos íntimos.

Quanto mais sabemos por que podemos estar nos comportando de uma determinada maneira. Mais coisas podemos fazer para tornar nossas escolhas conscientes.

Escolhas que podem nos desafiar a cavar mais fundo e alcançar mais alto, para o benefício de nós mesmos e de nossos relacionamentos.

Eu sugiro que você conheça o programa Casais que dão certo. Nele você vai descobrir como restabelecer a sua relação de uma maneira saudável e afetiva.

Depois de ler este artigo, reflita as questões que estão tomando grandes proporções em seu casamento, e tente trabalhar soluções que possam melhorar o seu relacionamento.

Com amor,